再说一次 我爱你

jimmy2012

两地的爱情让我深深体会到思念一个人的滋味，思念越深，那可见爱的越真，无穷个日日夜夜的思念着．思念着离我并不远的那个爱人，越深的思念，总是为了期待下一次的相见．而爱情有时就是那样，好不容易的相见换来的是一次吵闹，表面上装着不在乎，自欺欺人．可谁又能真正知道你把他看得比自己还重要．心里比任何一个人都在乎他．甚至比他自己还在乎．．．．．．

　　记得有一次，我把自己深深的思念化作文字，用手机传送着这份对老公的爱意，老公收到信息后看了，给我回短信到：你什么时候变的这么文斯斯的，像个诗人一样．我不喜欢．当我看到老公这样回我信息时，心里一阵寒冷，我无法体会老公为什么不喜欢，而老公似乎也不能体会我的一片真心，这次对我心的打击很大，所以我从此以后就很少给老公发信息，其实信息是一种连结爱情的纽带，可以把不大好意思用嘴说的通过信息传达．可老公确无法体会．现在才发现人的差别真是大呀．有时哪怕是给老公发了，老公也很少急时回．那怕就是急时回了．老公也只是好简单的几字．那些日子里，我只能把那种深深的思念埋藏在心里．等待着老公每晚１０点钟的一个问候电话．老公在电话里说，明天是星期五了，你几点过来呀．我总是告诉老公尽早吧，到了每个星期五的中午老公都还会再一次打电话给我确认我几点能过去．好下班在车站接我．这周感觉自己好开心．因为做了太多次深广列车．总渴望能坐上一次那种双层的上面车厢．这次终于坐上了．我给老公信息说到：我大概几天能到广州东站，而且我今天好高兴哦．终于幸运坐在了双层车厢里．老公回信息说：呵呵．那也好高兴呀．真是长不大．可老公不知我是很容易开心的一个男孩．望着窗外，飞驰的列车很快把我带到了老公的面前．见面先来个拥抱，拥抱中总有一股温暖能涌变我的身体，感觉到我们是幸福的．这是我与老公见面不会改变的方式．不管别人用什么眼光来看我们．只要自己开心就好，呵呵．

　　　晚上依然是两个人最甜蜜的时光．我精心买了一个相架，选放上了一张自己最喜欢的一张生活相片，放在睡房的床头柜上，我告诉老公说：你以后想我时．就可以看看我的相片．每晚睡觉前也看看我的相片．那样你会感觉到我与你好近好近．老公高兴说：知道了宝贝．知道你爱我就好，我也就安心了．呵呵．两个人热烈温存后就相互拥抱进入了梦中．我真的做梦了，我梦到老公有别人，不知为什么，睡梦中的我真的好生气，好心疼，我被梦惊醒，迷糊中有些害怕，迷糊中用手轻打了老公两下，老公被我迷糊中拍打醒了．老公也迷糊问；宝宝，你怎么了，打老公，是不是做恶梦了吧，我迷糊地对老公说：我不要你了，我刚梦到你跟别人了，老公迷糊着说：不会的，睡吧．于是老公把我抱在怀里就这样睡过去了．

　　　第二天睡醒已经中午了．我与老公在休息日时经常都是睡在这点才起床．吃午饭时，老公问我，你昨晚又打我了，我跟老公说：我梦到你有了别人，所以惊醒了，老公知道，我常会做恶梦，如果恶梦中梦到老公做坏事，我一定会被惊醒，迷糊中也一定会去拍打老公两下，而老公就会把我抱在怀里，这好像是第三次在梦中打老公了．呵呵，记得老公也做过这样的恶梦，老公说：我做梦梦到你被别人带来了．我不服，就与那些人打起来．想把你拉回来，可他们人太多．我怎么都拉不回你，因为你是我的，所以我会与人拼命地抢回你．没想到惊醒中是一个恶梦．呵呵．可以看得出我们真的都爱对方太深，投入太真

　　　不知为什么这天，后来因为什么事吵架了，吵架中我就想要回深圳去，老公生气中是不大会理人，而且什么话都说的出口．老公说：你回去回去吧．回去后最好永远不要回来．我与老公有些相似之处是吵架中．嘴都硬着，固执着，那我就想回去了．老公还是偷偷跟着在后面，到后来肯定是又被老公征服回去了．但也很奇怪，后来还是又吵了，不知因为什么．吵架后我好生气．我不喜欢与老公吵架．好不容易相见为什么要吵呢．所以我不想吵．所以我安静地做着看电视，老公打他的网络游戏．我很讨厌好不容易相见老公不陪我．就一天到晚只懂的打游戏，也不带我出去广州外面街上走走透透气，还是有些生气，所以我与老公说：我自己出去外面走走．老公说那也好，但不要走太远了．别走丢了，我当时心想，怕我走丢就陪我一起走走呀．老公被游戏迷惑住了．而我就一个我在外面走，去哪，广州我也不熟，一个人走在大街上．感觉越想越生气．我就一个人到广州东站买好回深圳的车．坐上车时，感觉心里面还有一种轻松的感觉．有一种被解放的感觉．因为我不想天天的思念换来不容易的相见是吵架．坐在车上，还是想了好多．想到老公呆会给我打电话知道我已经回深圳的情景，想到与老公那么艰苦都走过的情景．想到老公会为我心痛的感觉，好像真的放弃不了老公．到了深圳已经是６点多了，我走出站台，突然间又真的好想老公，还是无法忍住给老公打了一个电话．老公问我在哪里玩了，我与老公说，我已经回深圳了．刚出站台．老公听了当然生气了．我对老公说：老公，我想你，真的想你，不要吵架好不好，老公也说，我是爱你的，谁叫你让老公生气呀．我对老公说，我想你了．老公说你给回来，你现在就去买车票回来，我可以给你报销车票．我呢又去买了车票回广州了．坐在回广州的车上．我自己都想不清楚．爱情为什么会是这样，有时候表面上真的会有一种不想见到对方的感觉，但心里却是好想见到对方的感觉．自己表面上骗自己装着不在乎，可心里面知道自己比任何人都在乎，有时比他自己还在乎．这就是爱情吧！
　　　
　　　记得还有一次，也不知是因为什么吵架，睡觉到中午起来后，也没有去吃饭，好像老公起床冲了个澡就依然坐在那打游戏．老公没有我容易饿，我真的饿了．老公玩到快下午三点也没有想到要与我去吃饭，只知道自己自私地在那玩着游戏．吃着冰箱里自己储藏的爱吃零食．没有我爱吃的．玩的都好像我不存那个家里是的．当然他玩的都不知饿了．老公叫我下楼去买菜做饭，我当然不想去，生气着．我对老公说：你下去买，我来做．老公不想去买，那我又对老公说：我们两一起下去买，老公说：买个菜也要两个人一起去吗？看来老公真的很不懂爱．我不喜欢什么事都是我一个人从头到尾包办好．那样感觉生活好没意思．那一次等待到５点多老公才打电话叫了外买．真不知是吃早餐还是午餐还是晚餐．吃饭后．老公还是在那打游戏，而我已经关了一天没出门了，我只能坐在那儿一个人看电视．看到高兴时会笑．看到悲剧时会流泪，真希望老公能陪我一起看，一起笑．一起感触．唉，到后来还是吵架了．真是生气，到了晚上１１点．老公说我们去吃烧烤，我说好，因为这家烧烤离住家好近．可能由于吵架后生气还没有真正消除，走在马路旁的人行道上．老公走在我前面．我走在老公后面．如果不吵架我肯定是与老公并行着走的．我生气着感觉好委屈．我就在路上用手机与我最好的朋友彬发信息．没想到就在这时，一辆飞奔的摩托车把我的手机抢了．我当时呆了，说不出话，过了有１５秒才懂得叫说，我手机被抢了．老公听后急忙转过身来拉着我边喊抢劫边追赶，我吓的都哭起来了，追赶到前面的十字路口时，从对面走过一个男青年．想把摩托车拦下．可车开的太快．还是被逃跑了．追赶不上了．在路边老公抱着我，我就在老公怀里大哭．老公知道肯定是吓到我了．老公问我，为什么一抢时你不会叫喊，我也不知当时的心里．老公抱着我大声教训说；叫你不要在大街上拿手机发信息，你偏不听．这下好了吧出事了吧．人们肯定早就盯上你了，不抢你抢谁呀．你呀，就是什么都不懂提个心眼．老公打电话报１１０啦．没想到抢我手机的那对面就是林和派出所，老公喊抢劫时对面的工作人员听到．已经开了一辆便车去追那个摩托车啦．摩托车上有两个人．抢我手机的是坐在后面的那个．没多久．派出所给老公打来电话，叫我们过去认人．当时心里有那么点高兴．因为可以要回手机了．上面可多重要电话没有备份啦．说实话．我真没看清那个长什么样．只知道是两个人．一个有有穿白色衣服．入口供，问这问那，问我手机买时多少钱．我那时三星那手机买来时用了４千二吧，唉，入口供很麻烦的．后来那入口的还问我与老公的关系．入完后．那个工作人员问我是不是做娱乐工作的．我感觉奇怪问他为什么这么说：那人告诉我，你的外貌与你的气质，我告诉那工作人员我的工作了．感觉到他那时对我很好，叫我以后出门多加注意些，呵呵．然后去认是不是那个人．我与老公还真的没看清．而且只捉到那骑摩托车的．坐在后面真正抢我手机的那个人被跑了．那个人口供说他只是一个载客的，我老公当然知道是如何回事了．但又能如何呢，看到那个人真的想狠狠踢他几下．解解心中的恨气，但不知为什么还是没那样做，工作人员叫我们等消息．因为我们不能确认就是那个人，所以工作人员说一切都是要讲证据的．说实话．有一些灰心地走出派出所．走出来时已经零晨２点多了．这样折腾了三个多小时，依然没看到希望．唉．所以从此我对那些派出所那些工作态度有了怀疑，捉到了他们工作人员也有人也看到了抢我的那一幕可最后还是把人放走了，感觉这不是纵容他们出去再做案吗？我无语，也知道我是要不回我的手机了．烧烤没吃成，就这样与老公回到家里．如果不与老公吵架，不生气，不出来吃烧烤也就不会发生事情了．人活着就是这样．不知下一秒会发生什事．再说一次　我爱你（十三）

　　　这时期的我与老公的爱情也许只真正走到真爱必需经历４个阶段的第二与第三阶段吧．第２个阶段：反依赖．等到情感稳定后，至少会有一方想有多一点自己的时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落．
　　第３个阶段：独立．这是第２个阶段的延续，要求更多独立自主的时间．

　　第二天早上醒来，已经是星期一了，老公说他给我一千元其它的自己出回到深圳买一个新手机．与老公吃完麦当劳早餐后．深情拥抱，我每次都会目送老公走远依依不舍地分别．我坐上了回深圳的列车．坐在车上．回想昨晚发生的那一幕，心里面还是有些害怕，所以晚上１０过后我是不会再出家门了．没过几天，也有一个朋友中午被摩托车抢去了脖子上的金项链，所以这个朋友能理解我那样年龄被抢时的害怕心里．这朋友还笑着说；也许是上天也让我体会一下我爱的人当时被抢的紧张，害怕，无助的心里吧．呵呵，这个人很喜欢我．很爱我．他叫坤（不过我现在只是他的弟弟）．被抢时他没有急时与我说，他怕我担心．看到他脖子上被抢时捉出的伤痕．我心里还是会有一种心疼．这朋友是一个客户的客户，是在吃饭时认识的．他自己与一个朋友合开一家外贸公司．他有一个漂亮的女朋友，他第一次看到我时就喜欢上了，其实他也看不出来是这样的人．他也没想到我会是，其实他人品很不错，长的有些像古巨基，年龄３４岁但是怎么看也感觉只有２８岁上下．那次吃饭时他们让我喝了好多酒，喝到我都晕，他看我这样，与我那些同事还有他那个客户说他先送我回家去，他把我扶进了他的那辆红色跑车，他没有送我回自己家，他把我送进了他家．他说：我女朋友回老家去了，你安心在这睡吧不会有事的．相信我不是坏人．我听他这样一说，心里也就没有多想，况且我看到他与他女友拍摄的相片．所以应该不会把我如何．因为我最不喜欢随便去人家里．我怕会发生事情．喝多了他帮我脱衣服躺下就很快睡着了，三更半夜迷迷糊糊时我才感觉到有人压在我的上面，我的家伙好像进入了人的身体内，射了，他好像也射了在我身上．我真的好累好晕好迷糊，没什么知觉，好像在梦中与老公温存一样．而且我常会梦遗．第二天早上起来才有点感觉到昨晚发生事情了，但也不大敢确定．我起床时他也起来了，他等我洗漱好时，他从冰箱里面拿好准备好的牛奶与面包．我当时有些讶意，心想这人为什么对我这么好．眼睛还没有完全睁开．好像脚步都站不稳．还没睡醒呢．我叫他回去睡吧．我自己来．他说你喝吧．喝好我送你去上班，我说不要啦，我自己去上班，他去睡了．我就出门了，但这一天我老在想昨晚的情景，可是想不大起来．很迷糊，不大敢确定是不是真的发生了什么．但是早上看他那样没睡醒的样子还跑去给我拿喝的拿吃的，感觉好可爱．也很温暖．我告诉自己不要多想了，安心上班吧．下班我走出公司大厅时．他已经开车来接我了．我没有想到，他说他想请我吃饭．我还去问他为什么要单独请我吃饭，他回答说：你去了就会有答案．问我喜欢吃什么，我说吃饭不大讲究，他问我去过中信的王子厨房没有．我说没去过，他说我带去你，你一定会喜欢那的．那是在深圳很有名的餐厅，里面气氛真是好．是我去过所有高档星级酒店里所体会不到的气氛．我一进去就喜欢上了这里．感觉到自己有一种很兴奋的心情．感觉是名流社会．很合适谈情说爱．难怪好多明星都会来这里面就餐，吃饭的聊天中他说他喜欢我，他说了昨晚的事情．我当时听了是很生气，脸也红了，如果不喝酒就不会变成这样了．有些恨自己喝多了．我说你不是有女朋友吗？他说：是的．我有女朋友，但也喜欢你想爱你．更喜欢你的那个粗壮私处．我一听这话：我告诉他不可能吧，我不想瞒你，我有男友与他相爱有两年多了，他听了也有些不高兴，但他告诉我说：我希望可以与你做朋友，只要能看到你．希望你不要不理我．我都听你的．我当时感觉他真的爱上我了．感觉他是一个很真实也很坦率的男人．其实自己也有些喜欢他，但我不敢让他真正看到我喜欢他的心．因为我已经先有老公，我与他讲我与我老公的爱情．他听后说：你老公太幸福了，为什么他能遇见一个像你这么优秀的人呢？我很嫉妒．我告诉他：其实我也不说不清为什么会那么爱老公．也许是天注定的吧．他说：我能见见你老公吗？我说：有缘份就会见到．此时他更确定一定要我做他的朋友．就算做不成他的爱人．我答应了只做朋友．再说一次　我爱你（十三）第三天，他还是想把他家的钥匙给我，我没要我不能接下．因为我如果要了就意味着我接受他这样的爱，去商场时，他看到一条白金项链想给我买，我也没有要．因为我不能要．那时好像有一个同事的朋友买了房子．可以卖个深圳户口给我．他知道这事时问我现在要多少钱才能买一个深圳户口．我告诉他要二万二千，他说好，你跟我吧．我给你钱把户口买过来．我还是没有要．因为我知道所有得到的都是要自己付出代价的．与他就只有那一晚．让他迷恋的那一晚．可他还是不死心把我当爱人一样爱．与他相处的那２０天就像在做梦．很快乐．他是个很有风度的男人，很会体贴照顾．处处关爱着我．他给我时间自己考虑选择．所以他没有给我压力，那２０天带我吃好喝好玩好．与他那些天是我感觉到人生最幸福最幸福的时候．好像什么都不要我去想．他告诉我说；他希望我永远记住他，所以他要给我最快乐最幸福的生活．与他在一起玩的日子就像在做梦．自己都不想醒来．但我还是自己把自己这么幸福的梦给结束了．其实我内心也痛．在想为了老公结束这么幸福的感觉值吗？梦是甜美幸福的，但梦是一定会醒的．因为我不喜欢做别人的情人．我不想当第三者．我不想因为我一个人而伤了三个人的心．我不能去伤害我自己深爱了两年的老公．老公虽给不了我这样的幸福，但是老公先出现在我的生命爱情里．可我与他就只有那一次那一晚．其实我心里感觉到真的很对不起他．因为真的很难遇上一个那么好的男人．只能说与他真的是有缘无份．我无法成为他的爱人．所以爱情就是在最合适的时间出现的那个人．而他在那时出现在我的生命里，原本就是个错误．我想尝还他对我的爱对我的好．但我知道，有些爱是我无尝还的，永远都无法尝还的．他也从没有想要我尝还．我的爱情又不能给他．所以我还是想清楚了告诉他：因为我不能放弃我老公．因为爱要有责任．我答应过大妈好好照顾老公．因为我与老公风雨同舟过．请你放弃爱我的心．这样我可以与你做朋友或者做兄弟．．可以是一辈子．最终他答应啦．我知道他心很痛．这不是我有意伤害．看着他天天戴着我送他的唯一礼物，那个牌子的眼镜．我知道他心痛，他很珍惜那一副眼镜，他说他天天戴着感觉我天天陪着他．．．．
　
　　　他真的爱我，所以要求我只要能有时陪他走走转转，我答应他说：陪你做什么都可以．除了做爱．因为我心里有一个人，就真的容不下第二个人．那样我自己内心会不安．虽然我可以隐瞒着老公，但是我无法隐瞒自己的内心．因为我是个很认真的人．如果当时没有老公，也许我与他会有可能．他也答应我说：你就做我的兄弟．给我点时间我是真的爱你，让我把这种爱慢慢转变为哥哥对弟弟的关爱吧．我听了真的好高兴．所以以后他就送了好多外贸的名牌鞋子给我．我都不好意思要，他说你要就给我开口，可是没有一次是我自己开口的．我感觉欠他太多太多．唯一能给他的就是日常的关心．每一次都是他打电话给我说现在有什么款式的鞋子．给你家人或者给你妈，你妹，给你男友哥哥的嫂子．哪些款式适合什么样的人都与我说的清楚．所以我拿了几双给老公的三个嫂子．还有大妈．还有给老公的两双给超超一双运动的爱的达斯．其实还给我家拿了好多双．他主要是做外贸名牌女鞋，都是出口的．有好的送都会送到我公司来．唉，有时我真的想不清自己凭什么让别人对我那么好．我真的怕别人对我好．因为我怕欠别人的．我怕会感动，我怕我感恩的心无力去尝还别人对我所有的好与爱．我喜欢别人欠我的．那要我心安．但有时又渴望别人对我好．因为有时很寂寞．呵呵．也许人本身就是一个矛盾体吧．所以我到现在也找不到答案．

　　每一份真爱的恋情中间都会出现很多选择插曲．而爱的插曲会让你真正认识到一个人对爱人的责任，也会让你更清楚自己到底真正爱的是谁．虽然是喝多酒才发生这个插曲，但是我还是感觉自己错了．所以我只好对老公更爱．弥补对老公的爱．但做为一个男人爱一个人是要有责任的．不能随着自己的思想想怎样就怎样．要学会控制与抗拒别人的诱导，对于我而言．只有将一份爱情完全结束我才有可能去接受下一份感情．如果一个人无法控制自己的思想．别渴望找到真情，那请勿靠近真爱的心

jimmy2012

有朋友留言问我爱情是什么？其实我也说不清，道不明．爱情不是能用言语能表达清楚的．如果能表达的清楚那决不叫爱情．其实每个人的内心深处都有爱情的真谛，可有一些人就一辈子都不敢去触及．因为真爱把握的好时会让你飘舞心飞，幸福！把握不好时会让你毁灭心碎．痛苦！

　　　爱情====围城：进去的人想出来，外面的人想进去．外面的人不懂爱情而说不出来，出来的人对爱情迷惑而说不出来，只有围城里的人知道如何解释爱情，但他们都依然相爱而没出来．
的确，爱情到了居家过日子的相处，就会因为柴米油盐而少了当初那份浪漫．无怪乎有人戏称婚姻是爱情的结晶，而它却没有爱情有价值．是的．婚姻是爱情的坟墓，天堂是人生的坟墓．可又有多少人会愿意谈一辈子恋爱呢？谈多了心累了心痛了．随着年龄经历与阅历的增长，那爱情似乎也渐渐离我们远去．反而能真正体会到平平淡淡才是真．安安稳稳才是爱，踏踏实实才是情．最终就都想要期待着婚姻的承诺与约束．如果同志间也有婚姻，我想我会一辈子守候着这份感情，无论贫富，无论疾苦，我都会对他不离不弃．一切都只因心有爱　　

　　　爱情是要自己亲身用心去体会与感受的．爱情是老师，会教会你在书中永远也无法学到体会到的知识．爱情就是一种幻觉，看似离我们好远好远，其实却靠我们好近好近．只是你我都从未真正接近过触摸过．所以有些人一辈子也不曾体会过真爱的感觉，这也算是人生的一种遗憾吧．说到底，爱情仅仅是一种感觉，是在拥有的时候让我们快乐的感觉，失去的时候让我们痛苦的感觉．爱情其实就是给对方带去快乐幸福的过程．因为对方快乐了幸福了你才会真正的快乐与幸福．对方若痛苦伤心那你一要也会痛苦伤心．真正的爱就是痛并快乐着．．．．．．

　　　又周末了，除非工作忙碌外．我基本都会推掉所有的一些不大重要的事情，出现在深圳开往广州东的火车售票处，加入排满长长的购票队伍中．经常买到的都是站票，有时真的很劳累，但想想能见到老公．这种无形付出的过程自己却也感觉到是幸福的．也就习惯并期待着一个个周末的到来．两年，所有的周末就建于在深广，广深的高速铁路上，这一切又成为我与老公爱情中的习惯．也开始慢慢调节心态．习惯着这两地穿梭的爱情．习惯周五去．周一早上回．习惯了一次次幸福过后的一星期思念，呵呵．也有人说爱情的最高境界就是习惯，也有人说爱情的最高境界就是亲情．我想亲情加习惯才是爱情的最高境界吧？

　　　老公已经进公司有两个月了，两个月后老公正式与公司签定了三年的合同．老公与我说这事时，我就给老公说：一起想想办法吧．买个房子．如果三年都租别人的房．每个月公司补住房二千，那三年就是７万２啦．那还不如想办法自己买个房，想办法把首期给付出了．这样至少就相当公司可以帮供２年多．可能是因为真的爱老公，所以我会处处为他着想．就是希望老公能幸福地生活着．当时我心里也在想，哪怕以后与老公没有缘份再相爱了．至少在我的努力鼓励下．看到老公可以有一个属于自己真正的家．那我离开老公时心会感觉到安慰．因为我爱一个人就是希望他过的比以前好．只要老公过的好．我会心安．其实人有时就应该给自己点压力．要不老公手里的钱总也存不住．老公听我这么一说，感觉还是有道理的．所以也就开始计划着要想什么办法准备多少钱．那几个星期的周末，我与老公都会去看好多楼盘．不知为什么，我可能比较恋家吧．所以看到那些样板房时．心里已经开始在想着自家的房里应该如何去装饰．选择房子也像选择爱人一样，虽然选择的很累．但从中也加深着我与老公的交流，感觉着很像两口子过日子．因为要考虑的因素太多．从上午选择到有时房地产楼盘工作人员下班．好在广州大多数楼盘都有自己的屋村巴士．　终于来到＊彩＊．当看到＊彩＊楼盘时，我与老公好像都有共性．感觉很好，我喜欢这里的户型，方正．而且带精装修．精装修里面的那种材料搭配，色彩，样式，设计都是我与老公喜欢的．　老公喜欢大房子．其实我喜欢稍小些的两房．那样感觉温馨．而我们看的这个户型朝向都很好．两房两厅阳台好大．阳台是买一半送一半，共有８２平方米．而且我们看的是１３楼，当时那一间是做促消价．可能会比其它的少一万吧．当时就要交定金．不过我们没有交．因为还是有些犹豫不决．

　　　过了一天，我与老公商量说：我们已经看了好多楼盘了．总体感觉还是＊彩＊好．而且以后那的升值空间很大．考虑决定还是买那个．每天上班到中信路上不赌车坐楼巴士也只要２５分钟，终于定下了，但是前天看的那个１３楼已经卖了．所以我们选择了１１楼．．因为这是两个光棍组成的家呀．哈哈．在与那售楼小姐的帮助下最终价钱与那个１３楼的也差不多．可能要到１１月份才能交房吧．当时老公买的是二期里的一期．现在已经在建４期里二期．房价也比当时高了好多．那社区好多小ＢＡＢＹ．因为大多都是白领．广州本地的必定在那买房的比较少．而且好多老人哦．因为老人可以带小孩子．感觉很有人气．而且社区设施都好齐全．老公买的正好可以看到蓝色的泳池与会所．天蝎座人直觉比其它一些人都来的敏锐而准确．洞察能力很强．加上老公的聪明．这房子不升值都难．总感觉自己与老公真是绝配．为了买这房子，老公动用了大哥．向大哥借了大部份首期款．没办法．因为我也刚给家买房．帮不上多大的忙．老公自己钱又存不多．现在老公开始花钱才会有些节制，其实我喜欢听老公说：现在我都是一分钱掰开当两分钱花．我听了心里感觉到开心．感觉老公终于有那点懂得生活啦．这样才叫过日子．才叫生活，哪像以前．为了给老公省点钱还被老公教训一顿，想想都委曲．好多时候是为了老公好反而老公不懂领情还被他教训．呵呵．其实有时压力会变成生活的动力．也许老公认为我懒惰，其实我是上进心很强的男子．只是老公从没能看到我工作的认真态度．也正是那种工作的认真态度对自己要求的很严格，才让好多合作过的工作人员喜欢我．才让自己工作的表现很少输给别人．因为我喜欢工作时就认认真真工作．玩时就是痛痛快快的玩．其实我把工作与生活分的很开．所以有好多同事感觉我工作与下班完全是两个人．是的．我就是这样．所以生活中的我就会很放松很会去理解包容不想像工作中时那么认真．

　　　
再说一次　我爱你（十四）
　在广州老公也没什么朋友．有一对玩的较好朋友，他们也相爱了４年．不过他们现在依然相爱着．这一对朋友在我眼里感觉他们好幸福．因为他家的主人我感觉比老公性格方面好些．至少比老公讲理．比老公懂的谦让．也许是老公声音大的缘故吧．这样很容易影响到别人的情绪．也很容易影起别人的误会而发生争执．我感觉老公很少会安慰别人，感觉老公性格真的好怪．很少看到老公去安慰身边好的朋友．和关心身边的朋友．所以不会安慰朋友的人是不会哄你的．你生气就让你生气着，我才不管你，我才不会哄你．老公就是这样的．有人说不会去安慰别人的人是自私的．所以这样的人也真正很难得到朋友的真心安慰．也很难有交心的朋友．我也不知这话是否正确，但感觉还是有道理的．呵呵．有时我会担心老公一个人在外面与别人争执，然后与别人打起来．如果我不在．最怕老公一个人被人打而吃亏．但我感觉老公那么聪明．应该我的担心是多余的吧．但还是会担心．因为他是我的爱人．呵呵．广州还有一个朋友．是我的老乡，他叫铁．是老公认识有６年的朋友吧．当然现在也是我的好朋友．他是个内向有些可爱也有些成熟的大男孩．个子虽不高．长着娃娃脸．但感觉很懂生活．很有品味帅气的一个大男孩．老公老说铁是属于闷骚型的．其实我感觉铁与我相似，都是属于那种很难看上别人眼光要求较高的人．于似乎也会让旁人感觉到有些傲气，不大容易接近．其实我与铁只是被动些．当真正了解我们时，其实会感觉我们这类型的人很好相处．所以我与铁能玩的很好很high．
     
     所以呢上广州时只要大家都有时间．一定会约去酒吧相见．广州的酒巴总是要先订位．感觉酒水比深圳高．都是铁先订好酒吧的位置．老公有时会故意逗铁．在铁面前亲我抱我．铁看到也故意装着生气说：凯凯你看他又来刺激我．我感觉铁很可爱．很好玩．我这个人在朋友中是很随和的那种．铁最喜欢与我在舞池中摆动身姿．呵呵．其实我一跳舞，总会吸引好多人的目光．但那时只要有老公在．我就不会害怕．我跳舞时不会去注意别人．完全属于自我陶醉．当作保持身材的好方法．喜欢跳舞跳出汗的那种感觉．那时候老公会用纸巾帮我擦拭身上的汗．认别人看了真的会羡慕我与老公的幸福．我最不喜欢那些人的目光在舞池中四处流离．感觉好像在寻找猎物，老公会开玩笑说：你呀，就经常进入猎人的视线成为别人寻找的对像．呵呵，其实别人早就盯上我了．有些人我也早就感觉到了．其实老公比我更清楚．一看就知道身边附近有什么人盯上我．所以老公很聪明．会故意在酒巴里又是亲我又是抱我．老公想叫那些死心，别打我主意．但有些人还不吃老公这一招，还是会冲我笑．想要我的电话．我当然不会给了．因为我不会在酒巴交朋友．这也是我的原则．有时候我喜欢那种诱惑别人的感觉．给别人看到希望，而又永远实现不了的希望．就是你走到我面前要电话我都不会给．老公有时说我ＢＴ，我会笑着对老公说：如果我不ＢＴ那哪会与你在一起呢？老公也只好笑笑．有时我生气时．我也会在酒巴故意气一下老公．有时会与铁玩的很亲热些．有时陌生人老看我对我笑时．我也会害羞一笑．老公说：你怕不怕我扁你，我会说：我不怕．我喜欢你扁我．有时老公也真是拿我没办法．有时我就是这么调皮的坏的有点可爱．呵呵．其实以前在深圳一个酒巴，那次老公好像穿着西服，有一个人给老公写来了字条想与老公做朋友．我知道老公肯定不喜欢那类型．当时我还是有些生气了．因为他是我老公．哪能充许别人喜欢呢？爱真的是自私的．不自私的爱那也不是爱情．谁能真正容充自己的爱人与陌生人眉飞色舞呀？酒巴玩后出来．那就是会去吃烧烤夜宵了．那是我与老公第一次在广州庆祝两周年的地方．所以我对那烧烤有一种很特别的情感．只要每当一坐在那里．就会想到那一天．也会与朋友说那一天的浪漫．感觉坐在那种心里很踏实也很兴奋．喜欢那的环境与气氛．与朋友聊聊天，谈天说地．那也是很快乐的事情．吃完宵夜后，铁也会打车回家．因为铁与我家是相反的方向．所以不能坐同一辆车．我与老公坐在车里．老公累了就是很自然地躺在我身上．不过我很少有勇气在车上躺在老公的怀里或者是肩膀上．除非喝多了．那就无所谓了．回到家我是要洗澡睡觉，老公懒惰．累了时一回家脱了衣服就睡．哪还会想着要洗脸要刷牙．没办法．还是要我把毛巾搞湿给老公擦脸，擦身子．呵呵．我很喜欢睡意中与老公抱得紧紧的，有时朦胧中能感觉到那家伙顶着身体，还会有一动一动的感觉．真是好玩．呵呵，睡觉了．．做梦吧！！！

　　　睡到第二天１２点还不肯起来，老公最享受周末这种睡懒觉的时光了．有时我也会陪老公躺在床上，会与老公在床上翻滚，老公赖床时，我就用手去挠老公的脚底板，那可痒了．呵呵．．有时还挠老公的液窝．听别人说：挠液窝如果怕痒，那说明这个人会疼爱人．．有时挠的老公受不了．直在那傻笑，当然老公才不会那么便宜我呢．会把我抱在床上也来挠我．其实我比老公更怕痒，有时挠得都笑不过来．笑的肚子疼．哈哈．老公说：宝宝，以后我们有自己的家了．你要给老公挣多多的钱．还要养着老公．我当然说好啦．呵呵．老公哪会要我养呀．哪怕我愿意养老公还不愿意呢．这一点我与老公还真是相像．所以不期待着对方来养自己．所以自己都努力着．其实真正有一方有事情时．我想我与老公不管是哪一方还是愿意养着对方的．

　　　生活中的爱情点点滴滴，都倾注着双方的爱与心．爱情就是一种两个喜欢腻在一起的感觉，哪怕有时的争执，小打小闹，只会让这份爱的感觉更强烈．为这份爱增添更多的生活情趣．就好像为爱情注入了一种生命的元素．五味具全，虽痛着但依然彼此感觉到快乐并幸福着．．

jimmy2012

爱越来越深，情也越来越浓，生活也越来越幸福．其实每一个人都拥有生活，但并非每个人都懂得生活，乃至于珍惜生活。不了解生活的人，生活对他来说，是一种惩罚。而对于了解懂得珍惜生活的人来说，是一恩赐！是一种幸福！当一切的爱都来自己心灵深处时，爱他就给他最幸福的生活，协助他一步步迈向幸福，而决不是阻碍他过的比自己好，过的比自己幸福。更不是只会一次次向爱人索取什么，在自己能力条件下真正为心爱的人付出你会感觉到比索取来的更幸福快乐。其实爱的人幸福了，你才会真正的幸福，爱的人快乐了，你才会从心里快乐。在爱的努力下，老公终于有了一个真正属于自己的家．记得当时刚认识老公一个人住在那么脏乱的房子里，有了我之后，至少住的地方是干净的．与老公在一起这么多年，看着老公一步步走到今天，拥有一个真正自己的家的港湾，家的天空．我心里很高兴，因为我喜欢看到自己的爱人过的一次比一次好．哪怕回忆起来也会有我小小的一份功．能同苦的爱比只能同甘的爱来的更真实，更耐人寻味，更幸福。这也就是我爱一个人的心愿．只要是我真心爱的人．我一定让他真正过上幸福的生活．


　　　０４年的十一期间，老公终于拿到了新房新家的钥匙．我真的为老公高兴，记得当时老公告诉我说：宝宝，我们终于有家了，看得出老公很高兴，所以十一放假那些天，我与老公天天往外跑，跑家具市场，跑家电商场，跑超市，新家的所有的一切都是我与老公共同商量选择的．记得我与老公第一天先选择了墙漆，选择了给客厅与餐厅刷上了早晨阳光淡黄的颜色，感觉很温暖很明亮很欢乐．给两个卧房选择了淡蓝色墙漆，感觉很安静，搭配上宽紫色与窄黄色相间竖条的窗帘，感觉很温暖与高雅，给餐厅选择了悬挂下来的淡黄淡蓝淡绿的时尚灯具，感觉年轻与活力．给客厅选择了水晶灯．客厅的窗帘是淡的七彩虹色．风一吹．七色彩随风飘舞，那感觉生命有一种活力．虽然选择很累，但是家一定要倾注入爱心与感情．这样的装饰出来的家才温暖才感觉家很幸福．第二天，选择上金海马家具城．选择了很不错的床．很时尚有个性又大方简单的床．选择了房间地板相搭配的衣橱，选择了一个淡紫色的沙发．没想到这沙发摆放在家里，很好看，但是太大了些，没办法，只收重新要他们拉回去．选择了另外一个更简单并个性时尚的沙发．沙发靠背是米白色的真皮．坐垫是黑与白相间的大圆与大方框图．好喜欢这沙发哦．选择了张简单的餐桌，由其是餐椅，好有个性好耐看好喜欢，选择了一个玻璃吧台柜。还选择一个电视柜．一个鞋柜．第三天上电器商场选择电视．当时好想买那种液晶电视，但当时钱不到位，所以选择了一个创维２９的电视．选择了海尔冰箱，海尔滚桶洗衣机．这样洗出来的衣服不大会皱．消毒碗柜与微波炉是精装修里自带的．第四天就去超市买那些日常用品．我喜欢银快子所以老公就买了．我喜欢那种有品味有质感，又大方，色彩简单的用品．我喜欢用adidas激情香型的沐浴露，喜欢罗曼诺活力与经典的沐浴露，喜欢用妮维雅洗面奶．喜欢用ＶＩＣＨＹ调护系列的爽肤水与润肤露，喜欢用潘婷洗发水．因为这些包装的色彩我都喜欢．呵呵．当然还有好多呢，不全部说出来了．小到牙杯与毛巾等等全部是我与老公共同意见选择的．其实老公对这些不大讲究，所以老公大多是听我的．就像碗．我都会选择那种感觉与色彩图案不错的．因为有些色彩会给你带来快乐感与食欲．感觉吃饭都好香．有好多食物我看那色彩我就不想吃．呵呵．第五天，就在家里把那些所有送货来的依依摆放好．在家打扫．到了晚上，终于一个很温馨很简单很大方很合适年轻人的时尚居住家就装点出来了．五天的辛苦努力终于见到成果了，老公很满意，我也很满意．因为这家倾入了太多的爱太多的心．所以新的家点缀着新的一切．新的开始．来这里认识了两三家比较好的邻居，他们来老公家看了，感觉真是好漂亮啦吖！其实装饰家还真的是累人，可是我还是喜欢那忙累中的幸福感觉！第六天，终于可以休息一下，两个人可以躺在床上谈心，可以在床上温情，可以谈以后的理想．可以．．．．

　　　
    其它的装饰花瓶，装饰壁画，是我从深圳挑选好的周末带到广州去的．我还选择了一床上用品，是一套斑点狗床单被套．上面有两颗大大的红心．也是从深圳带回去的．也许是丛事这样的艺术工作，也许是因为天生对生活色彩的敏感，所以把老公的家装饰成为年轻时尚而不张扬。温暖雅致而又不失高贵格调。因为我也把那当家了．所以用心用情点缀装饰着那个家．也只有把那当家，我才会恋那个家，恋家其实是恋爱人！


    十一月一号，是我老家进新房搬新家的日子，本来我没有时间回去。但听家人说一定要回去，因为这是老家的风俗。所以想办法请假吧。呵呵，因为自己在老家买的房子在爸爸妈妈几个月的努力下，终于把一个毛呸房装修成家了，其实我是个很爱家的也很恋家的孩子，因为只有在家才是最自由的天空，只有家才是风雨同舟的港湾，只有家才会给你人生温暖的心田。所以我喜欢家恋上了家。只要我住的地方，哪怕只在那停顿几天，我就会让那个停顿歇息的地方当作家，变成有家的温暖.
再说一次　我爱你（十五）

    每次与家人通电话时，总是高兴地问爸爸妈妈，家里装修到什么进度，装修的成什么模样，唉，真怕他们把家装修的不是我想像的那个样子，后来心想，其实也没什么啦。只要爸爸妈妈喜欢就好。因为必定是他们在那常住着，而我只会过年在家呆上那么可怜的几天，而且我想我应该将来还会有一个只属于自己的家。会自己为自己再买一个家的天空，而且家里的点缀装饰很重要，所有的装饰品就好比生活中的色彩，你想在家画什么色彩，家就会变成什么色彩。色彩不同家的风格感觉是不同的，突然想起别人常说的：天下没有丑女人，只有懒女人。其实家也一样，用心用情精心装点，那家一定会变成是充满爱的温暖的港湾。所以我告诉爸爸妈妈，家里的所有装饰我全部从深圳买了带过去。然后那些家具电器等待提早回去就在当地买。所以有时下班就会去转时尚创意家装饰品，哇！哇！那里面真的好漂亮，因为我在里面看到以前只能在那些样板房看到的装饰品，那时在样板房看到就开始想设计师是去哪里买到的这些装饰。每一个样板房都有很亮点，都会有吸引我的装饰。呵呵。。终于在这个地方大多都能看到。那心情真的好兴奋。因为我能想像我会把老家装饰的很漂亮。看到好多都想买，有些是玻璃制品。像那些花瓶，相框，壁画，当然大厅的壁画我不可能选择那种很时尚的。因为是老家我只能考虑选择那种谈雅大方简单的色彩，这样爸爸妈妈会喜欢的。买了我喜欢的床上用品也是黑白斑点图案的。这是我为自己的房间买的。买了好多东西，就连爱仕达的锅，还有精美的一套刀具，还有更细小的用品我都全是从深圳买带回去的。不说啦，说了可能你们都会笑我。其实我就是一个这么热爱生活的阳光男孩。呵呵，就像好几个朋友笑我说：你不会想把深圳你喜欢的全都搬回你老家去吧。我回答说：其实我真的想，但是太远我有心无力呀。


     10月29号我回到了老家，本想叫老公一起去。可是老公真的没有时间，所以我与老公说，那就今年过年我带你回去吧。我从深圳带了好多装饰回来。坐长途卧铺坐了有18个小时才到家，而这两大袋的装饰品也与我从深圳回到了我老家。回到家，看着装修好的房子，哇，还不错，好满意，。最喜欢的地方是我家的客厅到房间有一个台阶，然后有一条走廊，感觉空间分工很合理。呵呵，爸爸妈妈看着我从深圳那么老远带了那么多东西回来，都在那笑着说：你这孩子呀，不要那么辛苦，我们这都有买，其实爸妈说这句话是疼爱我。想表达对我的爱，我能深深体会到。我给爸妈说：我买的这些东西肯定我们这边是很难买的，等我把家装饰好，你就会知道这家是多么温暖漂亮啦。爸妈听着在那笑，其实我心里笑的比他们还开心呢。我爸把里面的东西一件件小心地拿出来，还是发现一个画框玻璃碎了。刚好这画的风格与色彩有点像那种油画，没有玻璃反而感觉很不错呢。其它的都是完好的。因为我都忘记用了多少保护层啦，保护那些容易碎的装饰品。呵呵。只有两天时间，可能因为前期与老公去选择了那么家具，然而这次对于我来说是有点经验的。好在有个好妹妹能当我的好帮手，可以稍微商量，两天时间把家具，灯饰，床，窗帘，电器，沙发，盆景，家里所有都买齐了。最喜欢的还是那个沙发。拼合起来是一张床，家里客厅好大，刚好那沙发打开也好长。好多同学朋友去到我家，都会喜欢那个沙发，而且我们买的那沙发是我们那城里唯一的个。呵呵，到了10月31号下午。就把家里所有的都装饰好啦，出来的效果肯定是满意的。

再说一次　我爱你（十五）
     傍晚一家人还有我姑与我姑丈两个人坐上一个多小时的车回到老家搬家，老家搬家是要选择好时辰的，天还没亮，5点钟就搬了一些老家的东西放到车上下来回到城里已经是6点多。呵呵，要举行搬家仪式啦。买了个好长好大的鞭炮哦。因为今天是好日子，所以中午会有好多亲戚邻居来祝贺，在城里一个酒楼摆了十桌。真是好开心啦。我妈今天终于穿上了我大妈过年送给她的那红衣服，我还给我妈带上了一串珍珠项链，太好看了，好喜欢庆，我爸穿上了一套淡灰色西服，我给老爸配上了那条曾经我女友送的暗红带心的领带，好精神，呵呵，其实好多亲戚邻居都比较少见到我。因为我从读书后出来就很少呆在家，所以有些邻居都不大敢认，因为我与我妹我第都长大啦。呵呵，其实我家是超生了我弟弟。所以还是好多亲戚同学朋友还有邻居都来与我谈话问我女朋友的事。唉，没办法，所以只好善意的谎言告诉别人有女朋友了，别为我担心了。因为这样说就不要给那么多人解释与交待了。虽然我知道他们都是关心我，可我还真怕这样的关心。吃了两个半小时的午餐。呵呵。吃完后，全部都到家里参看了，人太多了，还要分批参观哦。个个都说装修的太好啦，我大伯听到说：是呀，这家都是用钱贴出来的能不好吗？因为我见过点世面，眼光要求都比较高，所以只要我努力的肯定是很不错的。我就是这样，选择做就一定会努力做到自己最满意为好。


     第一天睡在新家里，睡在自己装饰的房间里，那一晚感觉睡的好香。从那时刻起我真的爱上了这个家，可是我没能多在新家呆几天，１号就回到了深圳，在深圳的这些日子，总会很想很想家，想念家里空气，家的环境，想念在家能睡的好香，想念家里的新鲜蔬菜，还有很喜欢吃家里猪肉，那可是用白米与猪草养大的哦。那味道比这大城市里的鲜美多了。家里总可以买到好多天然的好吃的。回到深圳没多少天，爸妈打电话说：有电视台去家里拍摄，我当时听有些郁闷，问他们拍摄什么呀？后来知道家里的装修装饰被成为那个楼盘花园的宣传片，好像是拍摄了几家写实的在电视台播放。呵呵。所以爸妈每天都可以在电视里看到自己的家。现在终于爸爸妈妈可以享点福。这也是所有邻居老家人认为我爸爸妈妈生我是幸福的。给他们住上新家了，这样我也就安心啦，这样他们也就不会老催促我找女友啦。我告诉他们 30岁以后在说吧。呵呵。


    装饰家，选择家，就像选择爱人一样，所有的选择都是为了更好的生活．选择对了，就好好努力把握，懂得用心用爱去呵护，家与爱都会回报你想要的温暖与幸福！就像每个人都拥有生命一样，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚．而对于了解生命，珍惜生命的人来说，生命对他是一种恩赐！一种幸福．

　　　热爱生命，热爱生活，热爱家．生命，生活，家．都会回报你更多更多．．．．．．．．．．．

jimmy2012

爱情如水，具有水的柔情．爱情像火，拥有火的热烈．那么爱情就是水火？不错，爱情就是水深火热，不是冤家不聚头．爱情是人生不可缺少的一部份，就看你如何对待爱情，而人是一种丰富的情感动物，所以你我对待爱情的态度一定要出自心底深处最真实的情感．

　　　０５年的元旦快到了，似乎一年的光阴又要悄悄地从生命中流走，所以年底的各种庆功总结表彰宴席就会很多，记得那天刚好是星期五，南方都市报兴办庆功宴，老公硬要带我去参加，老公的心意我能体会，但我不知为什么心里就是有些怕老公带我去见识与他身边打交道的人，也许是自己真的怕陌生，也许是自己怕给老公带来不必要的麻烦，也许是我更怕别人看穿我与老公的关系，因为我骨子里必定不是那种爱张显个性的人，所以我不喜欢那种陌生的目光在身上游历．虽然怕，但是老公告诉我说：我都不怕，我都没想那么多，你想那么多做什么，而且这宴会请的都是合作公司一些头头，不是一般人能进去的．都是有邀请涵的．有我在你还怕．真是长不大的孩子．我只好笑了笑．我有时感觉自己好奇怪，其实见过的大场面也不少，也不会怕，但只要是与老公工作上关系来往的宴请，我就会有些紧张．怕会影响到老公什么．那天急忙下班赶去广州．那天在火车又遇上两个人，而且这两个人就坐在我的对面．有一个人看我的眼神真是让我受不了．唉，这是我最怕遇到的，就像有一次坐Ｋ２０４公车回家时，车上后面的座位全满了，只有前两的座位是面对面的．一坐下没多久，也是看到对面一个３０来岁的男子老盯着我看．一遇上这样的情况，我就会想他们到底看什么呢，难道是我衣服扣子扣错了？还是裤子拉链没拉上？我检查了自己一下．都完好着呢．那还看．没听说过看一个人眼睛不能超过３秒吗？看我时间久了，我就能感觉到对方一定是这样的男人．其实他们长的也不错，但是我就是怕别人那样看着我，我的脸会害羞的像红苹果．所以我还没到家，只坐了两站，为了避开这个人那种看我贪婪眼神，看时还会冲我微笑，受不了，当我下车时看他那种像窗外望我的表情，真是好笑．我于是换上了另一辆车回家，而这是火车，没办法也没有空位．我就希望快点到中途站，那样有人下车．我可以坐在别的位置，后来还是受不了．我就跑到走道上站着．因为我喜欢自然状态的心情．那种情况在我进入同志圈子以后．那样的目光经常在我身上发生着，所以我都会当作没看到．感觉自己真与好多人不一样．为什么怕这样的人看呢？就像朋友说我：长的好不就是让人看的吗．看了你又不会有什么损失，好多人希望成为焦点，而你却怕．也许吧．世界就是这么奇妙，就好比明星，一举一动都能引起别人的注视，但其实明星怕别人注视着．而有些人没有张显的资本，所以就故意把自己打扮的奇异．明明很胖还穿透明装．明明很老，还穿的花枝招展．呵呵．世界真是精彩呀．其实我也真正想不清楚．所以有时去上街，如果看到一个店里有好多男人．我一定不会走进这家店，哪怕店里的东西风格再吸引我．我当时决对不会进去．所以我如果开店做生意．应该不会去做男人的生意．呵呵．也许对于这圈子里好多人来说．很希望有多多这样的机会．但是对于我来说．我不喜欢．真的不喜欢．我感觉自己也奇怪着．难道说天蝎座的人神秘就在于此吗．．．．．

　　　到了广州站．老公已经在站出口等我．见面拥抱这是我们爱的招牌动作．然后老公手搭在我肩上．呵呵．搭上了车来到了广州国际大酒店．这是一家５星级酒店．出示请涵，签名进去，进去的每个人都有一份爱国者的Ｕ盘和马克华菲的钱包一个．真是精美．价值至少要七百吧．哈哈．进去老公找好位置与我坐下，当然先是报告会．然后才是边用餐边看节目边抽奖．边回顾南方都市报一路走来的旅程．用餐中．又发现本桌有这样的人，因为那种眼神，我真是受不了，我与老公说：老公也感觉到那人是这样的．害我心里紧张着．吃饭都没吃饱，我不喜欢与陌生人吃饭，总是害我吃不饱，呵呵．因为那时我与老公戴着同样的戒指，后来老公叫我与他那些工作关系的客人吃饭时，我会先把戒指偷偷摘下来，有一次与他那些客商吃完饭后，我就在自己口袋里找．老公问我找什么呢？我当时不敢说是找戒指，我只能说找东西．找了好久都没有找到．我当时心里好紧张好害怕自己什么时把它搞丢了，完蛋啦．老公知道肯定臭骂臭扁我一顿．后来终于找到了．心情才返过神来．我才敢告诉老公说：找戒指．老公问我说：好好的你把它摘下来做什么？我说我怕被你的那些客户看到了．对你影响不好拉．老公说：那有什么的．看到就看到啦，又不是我求他们．是他们求我办事请吃饭．呵呵．可能我过于为老公想的太多吧．还记得有一次，我与老公坐小区的巴士回家，记得有两个２８岁左右的女人．忘记是坐在我们前面还是我们后面．她们肯定看到我与老公什么．就在车上说什么同性恋．其实我看出老公心里很想说她们什么，但老公还是没有说出来．或者老公没想到用什么方式说出来又不得罪而又教训了别人．我当时听她们那样说我真的心里不舒服：所以我就与老公故意聊天开玩笑说：我们公司的男同事最讨厌那些整天没事做的女人．整天在后面讨论别人这个，又议论别人那个．像八婆一样，也不知先检点一下自己．说这个变态那个变态．不知道自己在后面说别人坏话比那些变态的人还变态．哇，说出来真的舒服多啦．要不我与老公心里会真的不舒服．可能她们也听到我说什么了．其实我就故意说出让她们听到的．后来这两个女人终于安静啦．回到家下车．老公还没有多大反映，以为我刚才真的是在说同事呢．我告诉老公说：我刚才就是故意说给她们听的．现在都什么年代了．而且又是年轻人，看到我们戴一样的戒指还故事在我们面前说同性恋．我才没那么好让她来指点评判呢．老公心里肯定是高兴的说：看来我家宝贝还不傻哦．我笑笑对老公说：有时我是真的傻，可有时我一点也不傻．老公听了在那说我臭美．这也许是叫自我保护吧．我们又没有得罪她们什么．凭什么在我们面前指三骂怀呢？再说了我不会让任何人伤害到我老公．因为老公不开心时肯定会冲我发火．呵呵．所以我要让老公开心，我才会开心啦！因为我与老公是一家人，哪怕老公与外人吵，我明知是老公不对，我也会帮着向着老公的．这也许就是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的含义吧！呵呵．
再说一次　我爱你（十六）
　　　  ０５年春节快到了．这个春节我有打算带老公一同与我回老家过年．因为０３年十一我已经去过老公老家了，所以也有必要让老公去去我老家．而且老公不想回他老家过年．所以我不想过年把老公一个人丢在广州．先问老公意见吧．老公很愿意跟我回家过年．就是老公的公司最早都得３０日开始放假．我对老公说那太迟了．我本来可以２６日早两天回家的．为了与你一同去我已经迟两天了．所以老公请假一天，所以我提前一星期买好了２８日从深圳开往老家上午１１：５５分的车票．过年车票好贵，两张八百．记得平时才１８０元．而且也深圳只有这车站才有发往我老家的车．老公说我去你家一定要说说你爸妈，为什么给你那么大压力．你老往家里寄钱．我真担心老公会说呢．我告诉老公不要说这些．因为我不喜欢我家人不高兴．而且父母养育之恩我们一辈子报答不了．我最最担心老公那么大大咧咧会不会让家人知道我与他的真实关系，我担心老公那样的性格会与家人处不好？担心过年同学还有亲戚朋友会问我女朋友之事？担心老公会不习惯我老家的天气？担心亲戚朋友来家拜年会问我老公是我什么人？．担心很多．因为这是我第一次带男人回家过年．以前想都没想到会有这样的一天．所以我心里要做好充分的准备工作．但是我还是提前与家人电打话说：我干爹干妈最小的小儿子会与我一同回老家过年．当然也说了一些善意的谎言．我家人听了高兴地说：那就一起来呀．呵呵．过年家里也热闹些．于是老公２７日下午下完班回家收拾好行李来到深圳，而我２７日中午就订好了离银湖汽车站近的酒店．我早已把准备好带回家的东西放入行李箱拎到了酒店．每年回家都是衣服补品什么之类的带回家．而且我还买了一些装卸品带回家．因为上次回家知道家里哪个地方还需要增添什么物品．到了晚上８点多．我去车站接老公回到酒店已经８点半了．然后随便吃了点．就与老公去商场看看还要买一些什么回家．老公问我要买些什么东西给我爸妈，我说不用了．我都买好啦．最后老公还是买了条好日子香烟，老公说要买酒．我就不要，不好拿．其它回到家在买吧．老公给自己买了双新皮鞋．把买的东西放回酒店已经１１点多了．老公想打电话见见曾经在深圳玩的几个好朋友上酒吧坐坐．我跟老公说，不要啦，明天还要早起下次要不回来在叫出来去酒吧坐坐吧．于是老公听我话了．哦哦．肚子也饿了．所以我与老公就在酒店对面吃鸡褒．要上了三瓶啤酒，可能是三个多星期没见到老公的缘故，也许是好久没有两个人这样闲情用心交流沟通着．边吃边喝边聊．我很喜欢这样两个人的感觉．感觉很美，心里很爽．看得出老公也很开心，把酒喝完吃好已经１２点半了．回到酒店，我与老公就抱在一起．好想要要啦．可能是酒精的缘故．我与老公的心真的很同步．这次我为老公做０啦．在酒精的作用下，老公进入我的身体感觉没有那么疼痛，慢慢感觉到有些舒服与兴奋．我配合着老公变换着姿势．在低沉的声音下很有节奏地进行着爱抚，老公已经流汗了．那汗水随着运动的节奏滴落在我的身上．一阵阵兴奋的快感，老公充满爱意对我说：宝贝，老公快来了，看到老公那种快乐的表情，我也感觉到自己也被一阵阵兴奋充满着心底，身心被一阵阵快感侵袭着，终于半个多小时后，在兴奋神经线的促使下乳白色的牛奶终于喷射在了老公的身上，同时也感觉到老公射出的一阵阵快感．两个人同步达到了高潮．情爱包裹心最浓．这一次也是我与老公记忆深处的一次亲密．冲洗完后老公问我明天几点钟车．我说１２点半的，打了电话叫服务员明早１０点叫醒．记得老公做完后说：感觉不大舒服，当时听了有些不大高兴．因为我没有问老公不舒服在哪里．是为什么不舒服，其实老公就这一句话，对我以后与老公亲密留下点影响．也许老公不知道，但至少在我心里．呵呵．此时我抱着老公入怀进入了睡梦中．．．．．．．

　　    第二天２８日早上１０点醒来，洗漱完后，回到楼下吃好饭时间已１１：２０啦．老公催促着我快点，我说还有时间别急，搭上车来到车站已经是１１点４０分，我拿出车票一看，呆啦．我真是大头虾，发车时间是１１：５５分．我最怕的就是老公发火骂我啦．而且天生的中高音，旁人都能听得到的．我经常被老公数落的像个可怜的孩子．呵呵．我也怀疑自己为什么会爱上他．这时被老公狠狠地教训了一顿说：你呀，叫你快点还说不用急．要不我催促着你，看你能不能回老家过年．过屁吧．过年本来就要早些来车站等．你要是误了车看你哭都来不急，没人能帮你．叫你看车票就不好好看．还看错成１２：３０分．我知道自己错了．老公说的对．我无语．我对老公说：别生气了．至少我们现在还赶上了．我知道错了．此时我真的感觉自己好笨蛋哦．我与老公放好行李，然后对号入座．可能是因为我与老公穿着还有用的手机都不错吧．车上好多人都看着我们．因为车上大部会是工厂工作的．哦１１点５５分准时发车了．心里好高兴哦，终于可以回家过年了．不知为什么．我做长途车是不会睡眠的，我也不知为什么，就是睡不着，可能是兴奋的心里吧．也可能与我第一次进城有着密切关系，记得我第一次进城１６岁初中毕业，暑假我大舅陪同我去泉州打工，记得那一天早上５点多就起床．然后搭车来到了县城，然后坐车到福州转车到泉州．第一次坐着那么长久的车，第一次出远门，第一次离开家．第一次出去学打工．一路上心情很复杂，也很喜悦．复杂是因为我再也没机会读书了．喜悦是因为我可以挣钱了，一路上静静地看着车窗外的风景，看着车窗外的高楼大厦，到了福州已经快到傍晚．还是眼睛不停地看着福州，因为那是我们福建省的省会．很匆忙又换上了福州到泉州的车．第一次看到有人在车上吃盒饭．感觉真是好奇．饭还可以那样装的．车上也可以吃饭．哈哈．不要笑我哦．我真是村娃进城头一次．我想每个人都有第一次吧．．．．
再说一次　我爱你（十六）
　　　　尤其到晚上．车窗外的霓虹灯闪烁，像编织的彩色梦，一座座高楼大厦．有形的建筑，路旁绿化的花草树木．依依让我目不暇接．感觉外面的世界真精彩．感觉外面城市好美．那时的城市对于我刚进的少年来说真是个天堂．从此我迷上了城市，迷上了城市夜晚的霓虹灯．到了晚上１２点才到泉州．当然打工了一个多月，没拿到一分钱．后来我爸又让我去读书，学校也来通知了．好高兴．所以我坐长途车就是睡不着．在困都睡不着．是不是感觉我好奇怪．我也感觉自己无法压抑住自己那么喜悦兴奋的心情．喜欢看车窗外的风景．喜欢自己的思绪随车窗外的风景一起飘舞．触景生情着，我是一个对生活很有激情的人．对生活充满着无限的美好．到了晚上８点．车停下吃饭了．老公不想吃饭，我还是硬叫老公吃了点饭，当时看着老公有些心疼．因为我让老公跟着我受苦了．坐的是比较旧的卧铺车．而有些路还有点颠簸着．担心老公不习惯．而对我来说这些早就习惯了．所以我只好从心里给老公关爱，从心里疼老公．感觉对不起老公，与我受苦，吃好回到车上，老公接着睡．我时不时会给老公盖盖被子．沿途好多地方都在修高速公路，所以有时会堵车．到２９日早上８点，我叫醒老公说：快到家了，而且路旁好多宣传旅游风景．我指着河那边的房子对老公说：你看，我们家就在那儿．可能被车上一些人听到了．目光都看着我指着的房子．有人议论说那里面的房子最少也得二十几万，其实我买的那个楼盘中间是两栋别墅，我家是４楼，最高只有６楼．６楼是复式．呵呵．所以那些人会用羡慕的眼光看着我．我给家人打电话说．我们马上到车站了，８点１０分就到了车站．拿下行李．远看到我爸骑着自行车来车站了．那自行车都是我读小学５年级骑过的．可我爸还是保管的很好．已经有十几年了．穿着一身治安服．因为我爸在治安队工作．我给我爸介绍他说：这就是我干爹干妈最小的儿子．我爸问了一声好就要给我们提行李．后来我弟弟出来了接我们啦／老公偷偷问我说：你爸好像都不大理我．我对老公说：我爸是那样子了．你没看到也没大理我吧？因为我爸那时在上班啦．上班时出来接我．当然爸心里会有些急．过会你就知道我家人都很好相处的．我弟性格与我相反．当然我一介绍就会叫：小赵哥．我弟弟叫了一辆面包车一同坐上回家了，因为家里离车站也很近．就只有几百米远．我妈早已经拿好鞭炮在楼下等待迎接我们．看到鞭炮响起．真是感觉新年来到的气氛．．．．

      老公一进家，就感觉这家真不错，布置，格局，装饰．尤其老公与我一样喜欢的是厅与房间的分隔有个起伏，那就是厅与房间不在同一面上，要走一个台阶才进到走廊，才进到房间，电视与老公家都是一样的创维．当时在与老公家选择电视时，就想选择我家的这款，后来老公还是选择了另一款．电视旁边的花瓶与干花本来也是要选择给老公家的．可老公不大喜欢红色，而老公家选择着米黄，我就把这红色从深圳选择到了老家．这家对于老公来说虽是第一次来，但应该不会感觉陌生．因为两个家都是出于我的设计过多．所以这两个家有相同也不同．宽大的阳台前是河，后是山．空气感觉真的好新鲜，能感觉到皮肤在呼吸．其实我感觉这个家与老公那个家相比，我更喜欢这个家的风格．呵呵．我妈在厨房忙着中午的饭菜．老公在家里学会的第一句话就是：学我用叫本地话叫妈妈．看着老公学的半像不像的感觉．叫出来真滑稽，把我家人逗的在那乐．吃饭时家人与老公聊的比较多．所以老公也感觉我家人真的很容易相处．其实只要是我的朋友．我家人都喜欢着．因为家人对我的爱．家人很喜欢老公．尤其是我爸，我给家人说老公的生活，工作，而且对我的好．我爸妈都问我怎么认识他的．当然我在我家人面前还是说了老公好多好话．因为我希望我家人喜欢老公．给老公一个快乐的春节，也希望老公心里会把这当作家．吃完饭后．老公累了．所以老公先去房间睡了．而我虽坐车一个晚上都没有睡．但还是不想睡．睡不着．因为我太想家了．想家人了．我就帮着老妈洗碗，边洗边聊．我妈不让我干活，但是我喜欢多些时间陪着家人．因为我也就一年才回家那么一次．陪家人谈心的时间真是太少了．洗好后，我把从深圳带回的装饰拿出来摆放．而后带回来客厅一个不错的很大气的落地灯．呵呵．经过一番折腾．家变的更漂亮．在厨房与餐厅的玻璃壁上挂上了小彩灯．贴上了喜庆的门联．好有过年的节日气氛哦．晚饭后，我与老公与弟几个朋友去Ｋ歌了．老公很少看到我唱歌，我也少听到老公唱歌，记得唯一次我在深圳同志吧唱了一首歌后，好多掌声哦，我走到座位下，老公说你别得意了，又不是你唱的好，而是人家以为你帅才能那么多掌声，你看老公就是这样打击人也，也不怕桌上朋友听见．让我以后都不敢在老公面前唱歌，呵呵，不鼓励也就罢了．由于今天回家路途没睡，所以玩到１２半就回家了，与老公相拥进入梦中．．．．明天是大年３０．

ぷLOVEゞ凱ゥ

这么多！谁有心情看啊！

jimmy2012

感恩节收到一朋友送的礼物，朋友为我画了一张卡通相，我好喜欢好高兴，感觉朋友把我画的美化了，呵呵，我最喜欢眉眼之间，鼻子，嘴唇，还有鬓角络腮．与我非常像．尤其是眼神与嘴唇所表达出来的感觉味道像极啦．在此谢谢这位朋友．好高兴．与大家一起分享一下喜悦的心情．感恩节虽过了，但还是想感谢所有关爱我的博友朋友们．谢谢啦！呵呵．这几天都忙，拍摄明年的一个内衣广告，把我冻坏了．夏季有时拍冬季服饰，又热的汗水像下雨一样．还有学习也忙．作业好多都不会做．英语作业我才只做个两单元．这星期日要做到第六单元．我要晕了．下星期开始就是第十四周．这学期又快完了．十六周有一科二维动画要期末考试．因为情感之事让我安定不下心学习．人在心不在教室．只好现在开始补学习啦．没有去看你们，希望体谅一下哦朋友们．因为这里有你们我才感觉到温暖．在此谢谢朋友们关心．这两天是为了发老家的图片才无形中搜索到老家的这个旅游网址，看着上面的风土人情和一些风景相片．也想起那时上中学校组织去外野炊曾去过的几个景点．感觉好真实的自然的风光．这两天偶尔也关注家乡的这个网．心里越看越想家．也骄傲自豪着．因为这里的自然风景已慢慢举世闻名于世界．所以世界是因为自然而美，所有的美都无法掩盖住自然美丽的真实光芒．在此贴出一些风景与朋友一同分享旅游一番．算是我诚意的感恩之情吧．其实人也是因为自然真实的内涵而美的哦．外貌的美与内在的美相比还是会逊色些的．因为只有内在的美才可以经历时间岁月的洗涤，呵呵．还有天冷了，你们也多注意身体哦．因为健康才是１．健康后面的都是０．如果健康出问题，那就全是０哦．所以身体健康才是本钱啦．
再说一次　我爱你（十八）
　　　因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，因为快乐着你的快乐．幸福的你的幸福．因为牵了你的手，今生就要一起走．因为有了伴的路，今生才会更幸福．爱情如酒，越久越香醇，饮一口，干一杯，便能让你心醉如影．

　　　　大年初三,弟弟要去上面老家那些亲戚拜年.老妈叫我去,我才不爱去呢.因为我不喜欢那些亲戚问这问那，问感情方面的事．呵呵．所以我选择带老公去上面姑姑家拜年.与我表弟一同上去.我姑家的小孩昨天就下来了.就是想叫我上去他家.而且这姑姑虽然是从小奶奶抱来养的,但是我小时候还是姑姑最疼我.记得我姑出嫁时我才8虚岁.姑姑都很疼我们三兄妹,所以小时过年总会三兄妹抢着去姑姑家与去外婆家拜年.因为去最亲的亲戚家有好吃好玩的.而且还有红包拿. 呵呵.我表弟那么小就会骑摩托车.呵呵.我到现在都不会骑.表弟骑着摩托车先把我弟载上去了.而我与老公选择去搭小巴.50分钟就到了.而且这样老公还可以看看一路的风景.因为会经过一些旅游景
再说一次　我爱你（十八）
点.当然只能在车上看看.呵呵.到了车站,我打电话到姑家.我姑父骑摩托车下来接我与老公.5分钟就到了姑姑家.看到姑姑变的好苍老哦.可能是种那么多烟叶的缘故吧.因为那活很消磨人的.我给姑姑送了一个手表.看到姑姑开心的样子．我心里真是好开心．看到姑姑旁边那些邻居对姑姑说：你家的侄子真懂事，姑姑与我都开心地笑了．我真希望自己的努力能让我身边的每个人都快乐与幸福着．所以我要不停地努力工作与学习啦．以感恩的心来回报亲人与朋友．这手表是有两个.本是情侣表．不过一个男式的黑的给我老爸.一个女式的白色给我姑姑.这也不错．因为是兄妹情意重．还有因为我妈不喜欢戴手表.所以就给姑了.我给姑打了两百元钱.一百是给表妹与表弟的每人五十红包.给表弟妹每人买了一套过看的衣服．呵呵．姑姑家也是今年新建房子花了几万块钱.还好终于住进新房了.我老公也给姑打了一百.呵呵.到姑姑家,没歇几分钟就要开始吃点心喝酒.老公又有鸡腿吃了．因为春节只有到很亲的亲戚家点心里才放鸡腿，否则是鸡块或者一个荷包蛋，就像那天大年三十年夜饭．妈妈也是硬夹着一个大鸡腿给老公吃．老公真是幸福哦．今天姑家客人又多.虽然不大认识.但坐在同一桌肯定少不了喝酒.而且我与老公都那么难得回来老家.当然老公也学着我叫姑姑.而且好多邻居都煮来的点心给我与老公吃,其实乡村人就是这么好客,看来老公今天来姑姑家很高兴., 我真的怕老公喝多.但想老公喝多就喝多吧.过年也没什么啦.后来那么多人与我和老公喝.知道老公从深圳那么老远跟我回来过年.有一个婶婶都60来岁了.还要来敬我与老公酒.看来这样不喝不能喝,我与老公都得喝下去.一餐饭吃到了三点钟,都有些想回家了.没办法弟弟去上面拜年还没下来.因为约好弟弟一同到姑姑家等.而且我还没见过表妹呢.我表妹去拜年之前进就吩咐过姑姑一定要等她回来才可以走了.所以姑姑说那我早些做晚饭给你们吃.那只好这样啦. 我二舅戴我弟弟终于下来啦..5点钟就又开始吃晚饭,我弟弟在上面也是喝多了.而且现在又遇到我舅,肯定又得喝酒了.现在一家人终于全到了.我看到我表妹了.长高长大了.别看表妹表弟十几岁小.可是礼貌还是懂的.所以也是拼命地敬老公酒.还有我二舅也来敬老公酒.其实好多人说我长的像我二舅.其实我一直感觉二舅长的比我好.很有味道,脸上络腮刮的干干净净.有些像老外的味道..唉.老公已经喝多了.,老要叫我表妹亲他一下.老公真是喝多了.我表妹哪会呀. 一个女孩子会害羞的.表妹笑着不愿意.我姑也看出来小赵喝多啦.没办法,老公一定要叫表妹亲他一下,唉,本来农村就很少人说普通话的.老公听不懂本地话. 所以只好大家都陪着老公讲普通话..连那么老的老太太都要讲着半本地半普通话.我真有些拿老公没办法.所以我只好叫表妹就意思亲他一下脸.要不老公会没完.好啦.老公又要叫姑姑也亲他一下.我姑丈都在旁边，还有那么多客人．没办法.我姑姑也只好笑笑亲他一下.这样老公才肯安静.已经6点了.肯定没有班车下去了.我姑父去问了.没有车.所以只好包那个车下去.好像是
再说一次　我爱你（十八）
再说一次　我爱你（十八）
再说一次　我爱你（十八）再说一次　我爱你（十八）农家出嫁时情景．
80元,就这样包那车回到老家..回到家已经7点了.家里没人.我妈与我妹他们全又被堂姐叫去吃晚饭了.回到家没有钥匙.此时又被老公发火说:你家人也真是的.明知你们回到家了.也不给你们钥匙.还有你,也不懂向老妈拿钥匙,我哪知道老妈会不在家.而且我也不会去哪里呀.要什么钥匙,老公真的好自私,为了自己的感受,也不知想想要牵涉到多少人.老爸在值班.我给老爸打电话问老妈去哪了.老爸说你老妈在你姐姐家吃饭去了.我只好给我堂姐打电话,叫老妈快点拿钥匙回家.小赵喝多了.所以我堂姐夫只好骑摩托车快点送我妈回家.老公真的好无理.也不只老妈有没有吃饱.就这样为了老公,妈妈急忙回来.开好门后,我当时也有些生气, 不想理老公了.老妈就在那对我说:不要跟小赵吵架,他是客人.,而且老公还在那对老妈说:他在外面经常会与我吵架.不听我话.我妈哪懂什么呀.还附和着对老公说:小赵,你在外面你做哥的可以管管他.他哪做的不好不对,你就帮我们管管他.也帮我们照顾一下他.老公对老妈说:他以后再不听我话.我就拿鞭子打他.我弟听了就在旁边哈哈笑着说:小赵哥,你不会那么凶吧.老公也真是的.还在我家与我吵架.到了10点多.又接到我福州姨的电话..我姨说她与她女儿娜娜10点20分就到车站了,叫我去接.我与老公还有弟三个人又走路到车站接我姨.我都好多年没看到姨了.嫁去福州那么多年很少回老家来.这一次都是隔了有五年吧.而且娜娜也长大了,都9岁了啦.回到家,老公累了.想要睡觉了.我也想早些睡觉.因为明天是我家在酒楼请客,因为习俗要请妹的男朋友吃,而且与我家比较亲的都得请我妹的男友.所以明天我家的客人会全部到齐.所以我姨才会从福州赶过来.我与妈还有姨说我与小赵先睡觉啦.因为有些累了.躺在床上.老公还是喜欢抱着我睡.因为老公怕冷…………
再说一次　我爱你（十八）
　　　　　　再说一次　我爱你（十八）再说一次　我爱你（十八）再说一次　我爱你（十八）
   大年初四,今天可不能睡不能懒觉.因为今天会有好多亲戚客人.我姑父很早就骑着摩托车下来到我家了.我睡眠质量从学校出来就一直不高.有什么动静就容易醒.而且醒来一睁开眼睛那我想睡下去就很难了.基本也就睡不着啦.我听到我姑父与我妈说话的声音,我老爸也是像老公一个样.属于男中高音.有时说话都像是在与人争吵,而且老爸也辛苦.经常上班.休息时间也少.这几天每天早晨到点总会听到老爸与老妈在厅说话的声音.所以我最羡慕的就是那些睡觉睡的像猪宝宝一样香的人,呵呵.老公10点也就被我叫醒起床啦.洗漱整理完差不多也就有11点了,差不多要出去酒楼啦.那酒楼是老爸谈好订的.请了有六桌吧..12点准时开餐..唉,有好多亲戚都是相互认识的.所以总会有人问起老公是什么人.我都介绍了好多次了.不过好在我还有耐性.我与老公还有我妈我弟弟我姨我堂姐他们坐在一桌.因为今天的主要对象就是我妹的男友,看来我妹夫今天不醉都不行啦.吃到一半半轮到我爸爸妈妈要每一桌去敬酒的.当然我与我弟就跟在我爸妈后面意思一下就好啦.不过可能老公是远方的客人吧.还是有几个亲戚要与老公喝酒.呵呵.在我们那边只要是春节,与陌生人坐在一起都有酒喝.我爸与我妹还有我妹男友坐在同一桌.那桌除了妹都是男的.早就安排好了,那桌有几个酒量都好的.目的就是要我妹男友喝倒.呵呵.那是我们的习俗.因为我妹男友是第一年去我家.所以我家才要请客.吃到一半.我妹男友已经不大行了.酒量不大好.也只有我妹才能代他喝.其它的都是不能代他喝的.我家人要是谁代喝要罚酒三杯.才可以代喝.呵呵.已经吃饭了两个半小时.大多客人都要走了.只有我妹那桌还在那猜拳玩酒.,直到我妹男友喝倒才可以.呵呵.真的喝多了.我妹男友只好先回家睡觉.下午三点啦,吃饭完后出来外面还在下小雨呢.
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本来想与姨还有堂姐他们一伙人上旅游景点去玩玩.那看来老公这次哪都去玩不了.因为明天初五就要回广州啦.本来想去堂姐家打麻将.但后来找不到麻将,又下雨,所以我就带老公最后去状元街走走.因为老公想要配一副眼镜.而且这眼镜店也是连锁的,深圳宝安也有这连锁店,老公戴着感觉还不错.就买了.随便走走了.回到家已经以可以吃晚饭啦.这是最后一家人吃晚饭了.因为这么多天还没真正一家人一起聚在一起好好吃饭呢.明天我与老公就得走了.呵呵.晚饭后老公与姨与妹还有姑父在打扑克.打钱的吧.呵呵.打到10点多.我们一家人出去外面放烟花.这几天老公天天晚上都要像小孩子一样跑出去放烟花.真是把多年没放过的烟花这几天全补回来了.呵呵.搞得那下面店里面的老板都问我爸妈这是你们孩子吗?因为店里的烟花被老公买的都没有货啦.呵呵..玩到12点.回到家.老妈给我准备了一些土特产.我不大想带那些.老妈说:这是我专门去外面买来给小赵的.我知道大妈大爷爱喝我家里面的自己酿造的米洒.所以叫老妈装上了一瓶. 因为回到广州老公有打算从老家接大妈大爷来广州住上一些时间.晚上整理好行李准备明天上路.其实我很想在家多呆几天.可是老公比我早些上班,所以我只好陪老公一起出去了.要初六早晨才到广州,初七还可以在家休息一天.初八上班…而初五是我外婆家请我妹男友.本想带老公去外婆家的.可是时间不充许了.其实我与老公如果早商量好是可以初六出去了,.这次回家也没有多余时间陪陪家人.时间太少,所以这几天回家每天时间都排的很匆忙. 本来从初九晚开始到过元宵每天晚上都可以看板桥龙灯的．我都好多年没看啦．呵呵，还有好多风俗习惯呢．在这里我不一一介绍啦．朋友们想了解可以登入那图片上的网址．呵呵.我与老公上床睡觉了.这是在老家的最后一晚了.抱着好梦入睡吧………
再说一次　我爱你（十八）
再说一次　我爱你（十八）再说一次　我爱你（十八）再说一次　我爱你（十八）再说一次　我爱你（十八）再说一次　我爱你（十八）
     大年初五,，早上10点钟就起床啦,吃好早饭后,一大家子人全部出动走着路陪我与老公到车站.看着老公与老妈手挽联着手,感觉老公也已经融入到我的家人心中啦.因为太多的亲戚朋友与同学都能记得我曾带老公来过这个城市.,到了车站,已经11点.发车是11:30分.送别的人真的好多啦.有爸妈弟妹,妹的男友,堂姐,我姨.一路上还碰上了我那个最好的同学.他去他女朋友家.看到我们要出去了.对老公说:希望你明年还能来这过年.呵呵.我想如果没什么06年春节我还会把老公带来的.老公这几天真的被养胖了.我也是.每年过来出去总会有朋友同事说我胖了点.不过没一个月个差不多我又恢复到原来的样子.因为过完年工作总会有些忙碌.堂姐知道我坐车比喜欢吃饭绿豆饼.给我买了好多个.老公与我妈拥抱告别着.上了车.这次运气真好啦.出去可以坐上新车啦.车里面感觉真干净呀.老妈有些舍不得让我们走.看到老妈眼泪在那打转吩咐我与老公说:路上小心些.小赵,希望你明年有时间还与凯凯一同回家过年.凯有什么不听话的,你就教教他.听到老妈与大伙都希望明年老公还能来.不知为什么,我的眼泪也开始要流出来了.此时我与老公已经坐在车上了.只能透过窗户与亲人依依挥手告别. 车开动了.我弟弟还跑着说:小赵哥,明年与我哥再来我们家过年吧.老公看到我还是流泪了,摸着我的头,没有言语,只是拿着纸巾给我..车就这样绶绶加速前行.我深情地望着车窗外.我希望我的眼睛能多捕捉一些家乡车窗外的风景.
再说一次　我爱你（十八）
这样当我在外面累的时候可以想想家的风景.想想家人.那样也就不大累啦.车开到路途中.已经是下午6点多了,要吃晚饭了.当时也不知是因为什么.老公有些不开心.说路太远了,太折腾人啦..,太累了.那我有什么办法.我老家就是只有这样的一条线路到广东.也没有机场与火车.还是吵了几句,我真无法知道老公的内心世界.好好的一次旅行,总会出现争吵,老公说你以后求我来我都不来了.我听了也来气说:你放心,我不会求你来的.这是第一次也是最后一次.老公说: 来一次累的半死.我还不如好好在家休息呢.听到这些话我不生气才怪.我又没有惹他.就无缘故地闲家里远.坐车太累.太折腾.难道你不知所有的快乐都是用真心体会付出得来的吗?真怀疑你心是不是肉长的.我想如果换成别人肯定是一次愉快幸福的旅行.所以在我的记忆中从没有与老公出远门真正两人一起旅游过.因为我知道我与老公肯定会吵架.现在想想,老公真的太自私了.有时说出的话也不知会伤到别人的心.从来不懂控制一下自己的情绪,有些话语总是说的那么没有人情味,难道说真有人喜欢把自己的快乐建于别人的忧伤之上吗?难道不知道自己的心情会影响到我的心情吗？记住：相爱的人已经不是孤单的一个人，而你是两个人．

     车还是在路上前行,可我的思绪开始乱了脚步.坐在车上,看着老公熟睡的样子.心中又不免升起一股对老公的疼惜.其实老公的内心比我还更像个孩子变幻无常. 只是老公从来不敢去真正面对自己的内心.所以我的心也随着老公的牵引也显得变幻无常.其实爱情就像个孩子一样,笑到极点就会突然哭,哭到极点就会突然笑! 乐极生悲.人生与爱情都是如此.快乐到了极点心情就会夹杂着几许忧伤.忧伤到了极点心情也会自发然夹杂着几许快乐!爱情就是随隐的痛并快乐着．也正是这样的感觉，才让爱情的滋味妙不可言．．．．．

凡尘清唱

同情楼主
抄帖抄这么累
可怜楼主
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追云

我爱你，，没用啊