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“梦里不知身是客，一晌贪欢”。在与朋友们哄然的谈笑中，能使我突然哑了口不开或悄悄地避走去的，除了哪些能触动起我个人的悲怀的话以外便是提到回老家的事了。每提到“家”我总止不住黯然有感，不敢再谈下去。并不是老家寥落、不堪回首；也不是交通不便、穷酸落魄有家不能回。老家那雍雍穆穆的“四合院”依旧保持着世家的风度；倘若立意回家，火车汽车也只需18个小时便可到达。然而我总不敢听到旁人说起家中的事，出来15年了才仅仅回去过两次。我之所以不愿回家，我是因为……唉！还真不知因为什么。 两年前我两个姐姐携夫带女（子）也来到这里。去年春节放假，他们都说回去看看并约我也一同回去看看。看着他们准备的大包小包，经过几年“月落乌啼”都木然无感的我也不得不怦然心动了。毕竟我们兄弟姐妹自各自成家后能聚在一起的机会真的非常难得。那一刻我真的很想回去，我眼前顿时浮现出一家人团聚的情景，心中泛起阵阵的乡愁。 按理说我真的该回去看看的。前段时间三哥打电话说母亲患了“青光眼”需住院接受手术，虽然青光眼算不上什么“疑难重症”，但让一个年已75岁的老年人去承受那分罪，身为儿女还是非常心疼的。然而当我知道这件事后我却只是悄悄地叹息，最后只是汇去2000块钱的医药费，事后我则又“恢复”到生活的原状。 我是每日在想家，然而总不想真的回去。一定有人在骂我“怪癖”、没良心。其实我两个姐姐也这样说我。是的，我确实不应该，我领受一切的责训。然而我自己终不明白我自己这矛盾的心理。我不知道我为什么一面在想家，一面又不肯回去。这尤其是在与大家谈笑的时候，我偶然听到他们提起家里的事，我想起我也是有家的人，我正是被母亲期待着归来的游子，我真有一种极渴烈依恋家庭生活的心。然而等我真的想收起简单的行囊作归计的时候我又在趦趄中将什么都消亡了。即便是这样，有这样矛盾的心理中，逝水的光阴无一刻的停留，一转眼我已四年不回家了。每同朋友闲谈，谈到了故乡，我总是骄傲地夸耀“兵马俑”的气势如何如何地磅礴、“秦岭”地势是如何如何的峻峭壮观……然而当一提到家里的是我却只会默默无言的走开了。 我自己也不明白我怎么会变成了这样。是背井离乡、无所作为无颜见乡亲父老？还是“衣锦未就”不甘这样默默地音旋？是这样吗？一阵夜风吹散了桌上放着的家人照片，给了我说明我对于这些疑问的否认。然而，我究竟为什么呢？有时我心里也告诉自己：“放下一切，过几天就回去看看！”但是我知道几天以后回去的却是我的朋友们，而我依然…… 曾读过一本《骑兵的罗曼史》的书，作者的名字我也记不清楚了。说的是一位兵士在渴望家乡的时期中得到了可以回去的权利，但他却突然甘心与旁人调换，让人家回去，自己依旧在荒酷的沙漠中作还乡的沉梦。难道这兵士别有存心的举动也感染到了我的身上？难道我不愿回家，和那位兵士一样是为了怕将怀乡的美梦撕破？还是为了不愿使实现的感受将飘渺的情怀破坏？但看着桌子上放着的家人的照片，我怎么也不忍心敢讲出这样自私的话，那我就只好推说工作忙碌了。 老家那些儿时的朋友常打电话问我啥时能回去，曾经和他们相聚的那种热闹的场面让我好羡慕。我想，每遇到逢年过节或者想起老同学聚会的热闹情景时，即使是经过百战的英雄、也不用再听“鹃声暮笛”也会潸然、也会动起回家的思绪了，更何况是我呢？然而我知道，倘若我真的将车票购好握在手里的时候我肯定又是另一种心情。于是我终于只好忍住已经要掉下的眼泪。当然，倘若此时能有个足以征服我全部的人在我身旁强迫着我登上火车，我或许可以战胜我自己的神秘。但此时那个能征服我全部的人还没有来到我的身边，我只好空对夜空将愁绪遥递家乡，同时在我心底我祈祷我的家乡和亲人平安、无恙…… |
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发表于 2019-4-6 20:24:50
